BLOGOLOGIE

Comment faire un blog anti "Politiquement Correct" sans se faire trop d'ennemis tout en te faisant mousser ? Afin de permettre à tous nos amis gaïens de réussir à ne rien dire tout en le disant, nous apportons cette utile leçon de blogologie pour les nuls.

Tout d'abord tu dois sentir la tendance du moment. Tu t'aperçois que les wawawoufs n'ont plus la cote et que les chats sont à la mode. Ni une ni deux, tu mets une photo de chat :

Pas besoin de justifier cette image. Tu peux aussi poster une photo de mec à poil, mais attention tu risques de tomber à côté (trop ceci ou trop cela) mieux vaut rester avec ta photo de chat (même moche comme celui de cet exemple).

Ensuite tu voudrais lancer un débat mais tu n'acceptes pas la contradiction. Inutile de te fatiguer à blacklister tout le monde ou à supprimer les commentaires qui ne te plaisent pas (mais qui pourrait avoir une idée aussi sotte ?). Autant limiter la discussion au sein d'un Groupe à accès réservé. Si tu as la flemme de le créer tu choisis au hasard.

Au sein de l'immense blogosphère tu voudrais exister et penser que tout tourne autour de toi. Pas de problème, deviens un artiste maudit. Tu postes une photo de la dernière croute que tu as achevée :

Ensuite tu affirmes que le Louvre l'a prise pour un Caravage, que les autres de GA n'y connaissent rien (en plus beaucoup sont daltoniens) et que tout le monde te jalouse parce que tu es un grand artiste.

Enfin, tu voudrais paraître comme le grand intellectuel de GA. Il te suffit de sortir un propos crapoteux (tu peux choisir les juifs, les arméniens, les femmes, les néonazis...). Tu comptes les commentaires indignés : au-delà de 20 tu es devenu un grand intellectuel. Si ton score ne monte pas assez vite, tu traites tes contradicteurs de donneurs de leçons et de tous les noms d'oiseaux, ça fera monter les scores.

Une fois que tu as bien secoué tout le monde, pour te reposer tu postes un texte insignifiant (j'ai fait la queue à Monoprix, Mon évier est bouché, J'ai repris deux fois du fromage avant le dessert... tu as l'embarras du choix).

PS : l'orthographe est accessoire, si tu as un doute, écris en langage SMS.