VRAC X 5

 

 
I. Sarkozy
Notre hyper-président devant son parterre patronal de Jouy-en-Josas s'est déclaré favorable à  une "séparation amiable dans les entreprises" faisant écho au "consentement mutuel" inventé par le MEDEF. On pourrait sourire de l'humour cynique de cette innovation. On peut aussi décrypter : il s'agit d'un vrai-faux licenciement sans formalités ni motif, la "séparation amiable" n'étant ni une démission, ni un licenciement pouvant être contesté. L'arrière-pensée étant de se soustraire à la juridiction prud'homale et de faire indemniser par l'UNEDIC cette perte d'emploi qui ne serait pas assimilée à une démission... Magistrale entourloupe.

II. Fillon
Le primus inter pares de Matignon ne donne plus signe de vie. Le malheureux déprime seul dans son bureau et attend les coups de fils. Malheureusement il n'y a plus que Douste-Blazy qui a du temps pour l'appeler. Ce qui plonge - on le comprend - notre valeureux solitaire dans la déprime. Vous aussi, vous pouvez aider les personnes seules à rompre l'isolement, il suffit de cliquer ici...

III. Villepin
Le malheureux Dominique nous a appris sur le petit écran l'autre soir qu'il est très colère d'avoir été perquisitionné comme un vulgaire quidam et que l'on a même regardé sous le matelas de ses enfants (il imaginait qu'une perquisition consistait simplement à vérifier qu'il n'y avait pas de coffre-fort derrière les tableaux). Il nous apprend aussi qu'il n'a jamais eu d'ambition personnelle et que la marmotte, elle emballe le chocolat dans le papier d'alu...

IV. Panafieu
Après avoir inventé des lignes de bus qui existent déjà, après avoir dit qu'elle aussi elle aurait fait Vélib (mais en mieux), après avoir été traitée "d'erreur de casting" par Bernard Debré et après avoir constaté que Tibéri ne lâcherait pas son siège pour le petit Martinon, notre vaillante Françoise tend la main au Modem. Il n'est pas sûr du tout qu'ils veulent la lui serrer...

V. Ségolène & Co
Si je ne dis du mal que de la droite je vais me faire traiter de gaucho par le petit vent d'entre-fesses. Il me faut donc dire du mal de Ségolène Royale pour faire bonne mesure (facile). Ou de François Hollande (on en change pas une équipe qui perd). Ou alors de Mélenchon (comique troupier). Ou même de Cambadélis qui croit que la place est libre depuis que pépère espère le FMI. Mais tirer sur une ambulance ne serait pas charitable. Parler des Verts, le parti qui se transforme en compost, ne serait pas plus avenant et évoquer le PC (alias Peau de Chagrin) serait cruel. Je m'abstiendrai donc...
 

HISTOIRE BELGE

 
L'ambassadeur de Belgique à Paris à été relevé de ses fonctions et rappelé à Bruxelles suite à une fumeuse histoire de vraie-fausse garantie pour crédit bancaire. Socialiste, francophone et homosexuel, Monsieur l'ambassadeur est sans doute visé pour une ou plusieurs de ces trois tares. Le contexte politique belge étant - comme chacun sait - très agité en ce moment.

A propos des réceptions de l'ambassade, Le Monde du jour cite un anonyme haut fonctionnaire flamand :"c'était devenu la cage aux folles". Encore un jaloux qui n'aime pas les Ferrero Roche d'Or !
 

OFFRANDE MUSICALE

 
Cher Guill,

Afin que votre joie demeure, vous avez sollicité de ma part une autre version de ce célèbre choral issu de la cantate "Herz und Mund und Tat und Leben". Bien qu'à mon goût, ce morceau soit trop ressassé pour être vraiment appréciable, je vous en propose une autre version en DivX encore toute chaude (je viens de la sortir du four)...

Amsterdam Baroque Orchestra and Choir - Ton Koopman - Jesus bleibet meine Freude

 

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I. Réplication
Le Christ multipliait les pains, Lucolivier multiplie le même post toutes les heures de la sainte journée. Pour la peine le Christ a fini sur la croix. Pour sa peine Lucolivier sera privé de croix de Saint André. Cette propension à poursuivre le lecteur de ses assiduités me rappelle mes vacances en Périgord (voir photo).

II. Prix de gros
Dialogue du jour. Moi : Et il t'a coûté combien ton gros ? Léo13 : Trois entrées de sauna... Précisons pour les esprits mal tournés qu'il ne s'agit pas ici de trafic vénal de bears, mais de l'achat d'une ancienne pièce de monnaie. En revanche le sauna n'est pas une monnaie mais une unité de mesure assez approximative (que je comprend assez bien).

III. Lagarde meurt mais ne se rend pas
La hausse du prix du blé se répercute sur le prix du pain. Notre ministre de l'Economie, ne pouvant être au four et au moulin, a pris une décision qui ne mange pas de pain : elle a demandé à la Direction de la Consommation "d'être en alerte". L'état de grâce pour notre brillante ministre est fini, elle a mangé son pain blanc et les consommateurs pourraient râler. S'ils ne sont pas contents qu'ils mangent de la brioche...

IV. Tectonique des plaques
Entre la crise du PS et celle de la Belgique je ne sais laquelle sera résolue en premier. Certains Outre Quiévrain ont lancé une pétition pour sauver l'unité du Royaume, peut-être faudrait-il une pétition pour sauver l'unité du PS. Mais dans un cas comme dans l'autre, des fois, on se dit qu'il est déjà bien tard...

V. Private Joke
Comme l'évènement du moment sur Gay Attitude semble être l'élection de la Reine, et ne voulant pas être en reste devant la liesse générale, je m'empresse d'offrir une petite chanson...
 

RECLAME

 

 
Le 3 septembre sort ce beau livre de Catherine Gonnard et Elisabeth Lebovici "Femmes artistes / Artistes femmes (Paris 1880 à nos jours)" publié chez Hazan.

Ce post ayant à l'évidence un caractère éhonté de copinage publicitaire n'espérez pas de ma part une critique éclairée de ce volumineux(*) ouvrage à la riche(*) iconographie, superbement(*) écrit : je n'y entend rien en art et en femmes (**).
 
 
 
(*) Les superlatifs m'ont été imposés.
(**) Mais je fais des progrès...
 

VRAC X 5

 

 
I. Les contes de la crypte
Des fois, par désœuvrement, je descend en apnée dans la cave de Gay Attitude. Après le scandale des répulsifs puants pour éloigner les SDF, la lecture du forum sur cette question me laisse affligé. Il est des fois où l'envie de répondre est un vain exercice. Je préfère lire la relation faite par le Figaro de cette triste histoire. Le dextre quotidien parle de "spray". Quel joli terme, pourquoi pas brûle-parfum ?

II. E=MC²
En lisant le dit forum de GA sur le répulsif j'apprend des choses étonnantes. Ainsi les SDF sont pauvres, sentent mauvais et boivent du gros rouge qui pique... La solution - visiblement - n'est pas d'aider les pauvres à être moins pauvres comme je l'avais bêtement pensé, mais de les envoyer vaquer dans le village d'à-côté. Quand on ne voit plus la misère sous ses fenêtres, elle n'existe plus. Il suffisait d'y penser.

III. Dans le cochon tout est bon
En septembre PinkTV change de format. Une grille raccourcie, de 22H à minuit la partie en clair pour rediffuser ce que les abonnés ont déjà vu et revu, et à partir de minuit deux pornos différents chaque soir. Du coup je ne vois pas l'intérêt de poursuivre mon abonnement. Concernant le porno, comme je l'ai dit ici à M'sieur Kosmo, 10 minutes me suffisent : soit parce que je m'ennuie, soit parce que je ne m'ennuie pas...

IV. Hommage
Raymond Barre est mort. Un grand acteur nous quitte. TF1 aurait au moins pu passer un de ses films ce soir !

V. Private Joke
Quelle honte, afficher ainsi sur GA la porte d'entrée de la maison de Loracle sans son consentement !
 

ANTI-CLERICALISME PRIMAIRE

 

 

Lu sur le blog de XIII l'interview du cardinal Barbarin (archevêque de Lyon) sur RMC qui voit de la pornographie partout et y voit la cause des agressions pédophiles*. Le prélat qui, poussé dans ses retranchements, ne donne pas d'exemple de là où il voit de la pornographie (mais quels magazines lit-il ?). Avec lui, ce n'est plus la raie des fesses, c'est l'arrêt du cul.(**)

 
 
 
(*) Rappelons - au passage - que la majeure partie violences et abus sexuels ont lieu dans le cadre familial.
(**) Mais non, je ne cède pas facilement au plaisir d'un bon mot. Par exemple je n'ai commis aucun jeu de mot sur le fait que Mgr Barbarin soit primat des Gaules...
 

MAUVAISES ODEURS

 

 
Le maire UMP d'Argenteuil, Georges Mothron, a de bonnes idées. Pour éloigner les SDF du centre-ville il a fait acheter un répulsif puant, le "malodore" de la société FIRCHIM. Les agents municipaux, mauvais citoyens, refusent de diffuser l'odeur municipale au motif que le produit serait toxique et irritant...

Maintenant que l'hyper-président, innove chaque jour en matière judiciaire et que l'on attend, après le prochain hold-up, l'annonce que l'on va trancher les mains des voleurs, Monsieur le Maire d'Argenteuil aurait bien tort de s'arrêter en si bon chemin. Nous pouvons lui suggérer de verser de la poix bouillante sur les manants, l'efficacité en a été démontrée il y a quelques siècles.

Sur la forme, on pourrait s'inquiéter pour les narines des habitants du centre-ville qui pourraient modérément apprécier la nouvelle odeur de leur cité. Les habitants-électeurs de ce charmant maire pourraient plutôt lui proposer de lever un impôt pour bâtir une épaisse muraille autour de la ville, avec des douves et un pont-levis.

Emoustillé par cette nouvelle j'ai décidé d'écrire à Bertrand Delanoë : il y a trop d'hétérosexuels qui circulent dans le Marais, on devrait pulvériser en masse "Le mâle" de Jean-Paul Gaultier...
 

ESTHETIQUE DE L'ECRIT

 

 
J'ai une écriture de cochon et une signature vaguement géométrique où l'on serait en peine de trouver un rapport avec mon état civil. Cela permet de faire vite, peut-être... Je suis toujours impressionné par les gens qui ont une belle écriture et un signature calligraphiée (ils n'ont que ça à faire ?).

Peut-être les graphologues auraient quelque chose à dire là-dessus. Mais pour avoir travaillé plusieurs mois dans le même bureau qu'une graphologue patentée chargée de trier CV et lettres de motivation et avoir été horrifié d'observer une Elisabeth Teissier de l'écriture écarter des candidatures pour des jambages hétérodoxes, j'exècre cette corporation...

En illustration, une signature que je trouve très belle, celle d'Yves Navarre (je précise que cette lettre ne m'était pas destinée).
 

PETITS SOINS

 

 
La campagne de pub pour la coupe du monde de rugby (destinée aux anglais) "Paris capital of love" est assez amusante. Afin d'enrichir mes murs vierges d'une iconographie à la gloire du sport collectif j'ai demandé à l'agence de pub qui l'a conçu un exemplaire de l'affiche.
 
A ma grande surprise, ils me l'ont fait porter par coursier... J'aime bien être dorloté.
 

CONTROVERSE

 

 
Combat contre le communautarisme, et "l'homosexualisme" : les biens étranges oripeaux des nouveaux réactionnaires.

Le communautarisme, vision sociale qui tend à faire primer l'intérêt catégoriel sur l'intérêt général et à organiser la société sur la base d'appartenances réelles ou supposées, est un travers qui menace le modèle républicain français. Pour autant, la pensée magique qui consiste à invoquer l'absolue égalité de tous les citoyens pour y croire, reste une confortable vue de l'esprit. Décréter l'égalité est une chose, la vivre en est une autre. Les citoyens sont égaux mais leur Représentation Parlementaire leur ressemble si peu... Allez comprendre ! L'inégalité réelle amène par soubresauts des contestations de "l'ordre établi" qui ne sont pas toujours exemptes d'excès. Le mouvement revendicatif homosexuel participe à cette nolition.

Lorsque les fondements de notre ordre commun, laïc et républicain, semblent menacés, d'aucuns crient, à tort ou à raison, au communautarisme. Mais les concepts ont la fâcheuse tendance à se dissoudre dans l'excès d'usage. Il en va ainsi du "génocide" qui en vient à remplacer n'importe quel massacre d'importance dans une guerre civile privant ainsi le concept de son sens réel, celui de caractère systématique et raisonné d'anéantissement total. Laissant ainsi la Shoa être un détail de l'histoire. Il en va ainsi du "communautarisme" qui en vient à jeter l'opprobre sur tout "intérêt commun", toute démarche identitaire...

Oui, combattre le communautarisme... Mais lisant la prose de tel ou tel dans ce combat soit disant laïc et républicain, c'est le combat contre les communautés que j'y lis, et c'est bien autre chose. Derrière le paravent d'un combat contre la "pensée unique" (tarte à la crème) il y a là une réaction à une certaine évolution sociale. Un combat réactionnaire.

En ce qui concerne l'homosexualité, puisque le sujet me tient à cœur (?!), voilà que la partie est prise pour le tout, les prémisses pour les conséquences. Il suffit qu'un animateur de télé soit ouvertement gay pour que France Télévision conspire, il suffit que des publicités circulent en douce pour que l'on imagine aussitôt qu'un canon du bon goût est énoncé à la face du monde entier, il suffit que l'on dénonce la violence pour que l'on soit taxé de "pose victimaire", il suffit que le Marais existe à Paris pour que ce soit la France qui soit envahie, il suffit d'une parade joyeuse à Paris pour oublier les lazzis et les jets de pierre. Mais qui donc porte des œillères ?

Curieux renversement du propos : nous avons à peine mis le bout du pied dans la porte entrouverte que nous voici taxés de vouloir faire la norme, faire du "forçage". Pour achever le procès en sorcellerie on sort le marteau à écraser les mouches : cette libéralisation post-soixante-huitarde ne serait en fait, horresco referens, que le masque du néo-libéralisme. Rien que ça. Car voyez-vous, à quoi bon avoir combattu l'apartheid si c'est pour voir les noirs de Soweto devenir des bourgeois repus à Johannesburg ? Nous étions mieux dans nos pissotières qu'à vouloir nous couvrir de Dolce & Gabbana. Encore fallait-il en avoir le choix...

Ainsi est né le concept "d'homosexualisme", dans le livre d'une essayiste lacanienne qui joue à contre-emploi. Les propos lus ici se veulent progressistes mais transpirent l'homophobie la plus rance, la peur de perdre ses repères ; l'exagération des propos discréditent ce qui aurait pu être une intéressante étude sur la dynamique sociale posée par l'irruption de la question homosexuelle. Propos insidieux émaillés de remarques habiles et de vraies questions, mais les quelques bulles qui percent à la surface de ce brouet indigeste ne sauraient en faire oublier l'odeur. Emballé dans un joli papier avec un ruban autour, cette merde ne vaut guère mieux que la mafia rose.

Parce que je sais d'où je viens, je sais où je vais.
 

PUB POUR GARCONS SENSIBLES

 
Que les marques s'intéressent aux gays, c'est dans l'ordre des choses. C'est le fait d'être oubliés qui est un mensonge par omission. Mais l'audace du capitalisme consumérisme reste encore limité. Certaines publicités explicites restent diffusées dans des pays où le marché est à prendre ou par des canaux parallèles...

Parce que j'ai souri à cette pub de RENAULT, me voici à présent vecteur du buzz commercial du constructeur. M'en fous, je n'ai même pas le permis de conduire...
 

 

COURRIER DES LECTEURS

 

 
Quand on fait un blog il faut savoir soigner son lectorat. Il faut s'intéresser aux statistiques de connexion et aux mots clefs tapés par les internautes.
 
 
Cher amateur de travaux manuels,
Munissez vous de six petites planchettes de bois récupérées d'un cageot de légumes, d'un petit couteau pointu et d'un tube de colle. Assemblez vaguement les planchettes de façon à obtenir un parallélépipède (un truc qui ressemble à une boîte à chaussures). Avec un petit couteau pointu essayez de faire un trou sur le dessus. Si vous êtes costaud vous arriverez à faire un trou suffisamment grand pour passer des pièces de 2 euros. Si vous êtes gringalet vous vous contenterez du modèle "pièces jaunes" en souvenir de notre ancienne première dame de France. Vous pouvez peindre cette chose en rose pour faire joli. A l'aide d'un feutre noir marquez dessus "tirelire", cela vous permettra de distinguer cette réalisation des autres œuvres que vous pourrez réaliser sur le même principe : boîte à bijoux, réserves à préservatifs, poubelle de table, fourre-tout et autres boîtes à crayons.
 
 
Chers lecteurs lubriques,
Je comprend votre désir de forniquer à Roissy, de tringler dans le Puy de Dôme ou de copuler à La Baule. Hélas je ne suis pas le meilleur guide pour ces beaux endroits et s'il m'arrive de m'envoyer en l'air à Roissy c'est par avion. Essayez donc les Pages Jaunes, à la rubrique bars & discothèques il vous suffit de repérer les enseignes appartenant à la liste suivante : le Différent, l'Insolite, le Curieux, le Pourquoi-pas... Pour des établissements plus modernes et plus hard, choisissez plutôt l'Entrepôt, le Hangar, le Chantier, la Zone... Ne vous laissez pas abuser par les enseignes trompeuses, les "amis de l'homme" par exemple... En désespoir de cause il reste souvent une pissotière derrière l'église...
 
A votre service et à bientôt !
 

BOOMERANG

 

 

Notre aquilon sarkozyste avait commis, il y a un certain temps, un post sur la représentativité des syndicats où il mélangeait nombre de votants et nombre d'adhérents dans sa démonstration.

Puisqu'il fait les soldes pour l'adhésion à l'UMP, rendons-lui la monnaie de sa pièce : le nombre d'adhérents à l'UMP représente 0,72% du nombre d'inscrits aux dernières présidentielles.
 
Encore un effort, camarade...
 

VRAC X 5

 

 
I. Aller
Entendu sur une plage : "RTT, c'est Remets Tes Tongs".

II. Retour
L'avion descend et soudain de la pluie sur le hublot. Maison !

III. Pis aller
Vivement les vacances d'hiver qu'il fasse beau. A la montagne.

IV. Détour
Moi aussi je n'aime pas aller dans les bars à poufs... Je préfère les banquettes.

V. Laisser aller
Et puis rien d'autre à dire.
 

MERCI

 

 
Derniers instants de vacances par un passage à Nice grâce à l'accueil du si gentil Xfile (photo). Chassé-croisé estival, je passe juste avant que lui-même ne parte sur d'autres rivages camper avec son compagnon de jeux et faire des pâtés de sable...
 
 
Message personnel : S*, avant de descendre faire des pâtés de sable, n'oublie pas de mettre un stylo dans l'une de tes nombreuses valises, tu en auras besoin pour m'écrire une carte postale. Pour coller le timbre je ne me fait pas de soucis, tu sauras bien lécher...
 

CARTE POSTALE (4)

 

 
Scène de calanque : on peut porter un pantacourt au milieu des fesses pour afficher son Calvin Klein et se baigner tout habillé. Il y a des choses qui échappent à mon entendement.

Retour de plage : maintenant mes copines (filles) peuvent se restaurer pendant que je suis dans le jacuzzi au même endroit ; encore un nouveau concept avec le XY (lieu superbe en tous cas)...
 

SOUDAIN L'ETE DERNIER

 

 
Pink TV n'en finit pas de finir et bégaye ses vieilles redifs et ses fesses blanches (*).

Illico n'existe plus en version imprimée et la menace d'interdiction du titre a été la bonne occasion pour jeter l'éponge...

Têtu traverse une crise et son très versatile Rédacteur en Chef (**) aura du mal à faire tenir une nouvelle formule du magazine aussi peu convaincante.

Forcément sur Gay Attitude ça démange...
 
 
 
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(*) Il semblerait que les pornos américains adorent les marques de bronzage. Les fesses laiteuses doivent être un standard chez Falcon...

(**) Quand on apprend son salaire, totalement hors norme, on imagine volontiers qu'il n'ait pas envie de retourner au fond de la mine à pousser les wagonnets.
 

CARTE POSTALE (3)

 

 
Petit quizz : mais qu'est donc ce bâtiment ? Celui qui trouve gagne toute ma considération.