HANTER-KANT (*)

 

 
Mes premiers vagissements pendant les derniers mois de la IVème République. J'ai évidemment pleuré lors du coup d'Etat, mais c'était pour avoir ma tétée...
 
 
 
(*) Impitoyable numération bretonne : 50 se dit "demi-cent", vous croyez que c'est facile de porter un demi-siècle ?
 

ZIK

 

 
Comme Internet nous permet d'écouter des web radios, j'égaye mon cadre de travail quotidien en me connectant souvent sur Radio Classique. Pour varier les plaisirs j'ai essayé la toute nouvelle QOBUZ que je trouve trop jazzy à mon goût...

Et voilà qu'aujourd'hui, moi qui croyait tout connaître de l'Univers et de ses moindres recoins, je suis toisé de haut par un collègue baroqueux mais néanmoins collègue quoique plus baroqueux que collègue ; enfin voilà l'autre naze qui entre dans mon bureau avec ce regard plein de miséricorde qui sied à un vieux reste de syndicalisme chrétien et qui s'enquiert de ma misère mélomane : "comment ? Tu écoutes Radio Classique, tu ne connais pas Radio Baroque ? (pauvre idiote)". Rouge de confusion, je dois confesser mon ignorance.

En réalité, le collègue (approximatif et qui sera rétrogradé pour insolence) voulait parler d'une streaming-radio au nom aussi étrange que désinvolte vis à vis de l'orthographe : Otto's Baroque Musick

Et c'est pas mal du tout...
 

FAIT DIVERS

 

 
Un fait divers est un exercice de style journalistique. D'abord il ne s'agit pas d'un fait (rien n'est avéré quand on écrit l'article de presse) et la diversité des sujets est assez limitée.

Quand le fait divers implique des personnes en vue, le journaliste tient un bon papier mais comme il s'agit de personnes importantes, il doit suggérer ce qu'il ne peut écrire. Quand il s'agit d'individus lambda, il n'a pas ces pudeurs de jeune fille.

L'actualité récente offre un bel exemple de pratique journalistique : voilà le patron de TF1 International mis en examen pour homicide involontaire, et la personne décédée n'est autre que le chef du bureau du cabinet de la ministre de la Culture... Coup double !

Lisons la dentelle journalistique du site web du Point. Nous apprenons que le malheur est arrivé lors d'une "soirée privée". Ne vous méprenez pas, une soirée privée n'est pas le contraire d'une soirée publique. Si vous recevez des amis pour dîner, écouter de la musique, refaire le monde ou admirer le clair de lune sur la piscine du jardin, il s'agit d'une soirée ordinaire. Tout le monde dîne, écoute de la musique, refait le monde et bée devant le reflet de la lune sur sa piscine. Mais si vous recevez quelqu'un pour faire des cochoncetés, alors là c'est une soirée privée. Privée de morale cela va de soi.

La cause du décès est possiblement liée à l'ingestion de GHB. Pour faire sérieux vous commencez par jouer au petit chimiste, vous indiquez aux lecteurs ébahis qu'il s'agit de l'acide gamma hydro butyrique puis l'air de rien vous glissez que cela s'appelle plus communément la "drogue du violeur". Cela permet de camper le décor. Vous indiquez que l'absorption de GHB peut être dangereuse avec l'alcool, la cocaïne ou le poppers. Sans rien dire et même sans rien savoir de précis sur cette soirée, voilà notre patron de TF1 bien repeint du sol au plafond.

Les personnes présentes à cette soirée ne se connaissaient pas auparavant : elles avaient été contactées via un réseau téléphonique spécialisé. Spécialisé en quoi ? Peu importe, ce n'est pas la faute du journaliste si vous avez des idées mal placées.

Sous l'apparence d'une narration la plus neutre possible, le journaliste Ponce Pilate laisse le lecteur seul responsable du sens de sa lecture. Et moi, commentant le journaliste avec l'air de ne pas y toucher, je te renvoie, ô hypocrite lecteur de ce blog, à ta trouble imagination...
 

RSE (*)

 

 
Je n'ai jamais bien compris le concept d'entreprise citoyenne. Je connais des dirigeants d'entreprise qui montrent les crocs dès qu'on entame leurs profits, j'en connais d'autres qui, du moment qu'ils en ont les moyens, acceptent des actions ou des positionnements qui ne leur rapportent rien, ou plus exactement rien de plus. Et il y en a beaucoup qui affichent des actions humanitaires par pur argument de vente, genre pour chaque boîte de petits pois achetée, dix centimes sont reversés à l'association de lutte contre telle ou telle maladie.

Prenez le groupe Carrefour, entreprise philanthropique bien connue, dès que l'on touche à son magot elle voit rouge. Comme les Chinois menacent de boycotter l'enseigne (**) pour cause d'outrage à flamme olympique et comme le Yuan (RMB) n'a pas d'odeur, le groupe publie un communiqué pour certifier la main sur le portefeuille que jamais, au grand jamais, ils n'ont soutenu financièrement le Dalaï Lama comme la propagande chinoise le prétend. Et figurez-vous, nous les croyons bien volontiers. Le communiqué précise que "les informations circulant sur internet en Chine et qui tendraient à faire jouer au groupe Carrefour un quelconque rôle dans la politique chinoise intérieure ou les relations internationales sont fausses et sans fondement". J'ai repris cette phrase d'une citation d'agence : ce communiqué penaud ne figure pas sur la page web du service de presse du groupe...

Toutes les entreprises n'ont pas le cynisme de Carrefour. Voyez donc Matelsom et la campagne homophobe contre une de ses affiches. La compagnie des vagues en lit affirme qu'elle ne cèdera pas à la campagne orchestrée par les réactionnaires de tous poils. On lira avec intérêt le blog de Julie de Matelsom...
 
 
 
(*) Responsabilité Sociale des Entreprises.
(**) Carrefour en chinois se dit "Jia le fu", c'est à dire "Bonheur et prospérité pour toute la famille". Tout un poème !
 

FRILOSITE

 

 
En avril ne te découvre pas d'un fil : vivement le mois de mai, j'ai les doigts gourds...
 

REPRESENTATIVITE SYNDICALE

 

 
La négociation sur la représentativité et le financement des organisations syndicales a donné lieu à un "document de position" finalisé dans la nuit du 9 au 10 avril. Ce document va servir de base au projet de loi que le gouvernement va déposer prochainement.

Dans un article publié sur RUE89, un enseignant en Droit dont on taira charitablement le nom, parle de "réforme cosmétique". C'est peu sortir de son bureau ou croire au pays des Bisounours que de professer une telle erreur de perspective. L'émoi soulevé dans les rangs syndicaux témoigne au contraire d'un bouleversement de fond, même si le principe de réalité -pouvait-il en être autrement ? - aménage un certain effet de transition.

Donc la représentativité syndicale procèdera de l'audience réelle en entreprise via les élections de représentants du personnel. Quels que soient les défauts de cette solution, elle est la seule qui témoigne de l'implantation réelle des syndicats dans les entreprises et les branches. Cette solution s'oppose au vote "politique", c'est à dire à la mesure de popularité (vote sur sigle) indépendant de la présence réelle sur le terrain. La concordance de la négociation avec l'échéance des élections prud'homales (décembre 2008) permettaient à certains de préférer ce suffrage, plus large, comme critère de représentativité. Mais le vote prud'homal souffre d'un défaut rédhibitoire : pouvoir voter pour une organisation - même totalement inexistante dans son secteur professionnel - ne peut pas étalonner une représentativité. Les arguments filandreux qui consistent à promouvoir la capacité de négociation plutôt que l'implantation réelle des effectifs syndicaux ne peuvent convaincre que ceux qui les expriment.

Du coup le positionnement des acteurs syndicaux, coincés entre une réforme nécessaire et l'instinct de survie, est sans surprise. Seules les deux "grandes", CGT et CFDT vont signer le texte, tandis que les "petites" crient au loup. Les deux "outsiders", UNSA et Solidaires (SUD) accusent les autres de leur propre turpitude (voir son propre intérêt avant l'intérêt général). Dans ce bal des faux-culs, l'annonce surprise de pourparlers de rapprochement tactique entre la CGC et l'UNSA montre à l'envi que cette réforme est tout sauf cosmétique. Et même pour la CGT et la CFDT, elle ne se fera pas sans casse. De son côté, FO, adversaire de longue date du processus en cours au nom d'une vision très institutionnelle des organisations syndicales, s'apprête à montrer ses muscles lors d'un calendrier social chargé en mai.

C'est sans doute pour anticiper ces réactions que de manière inusuelle, Sarkozy est entré dans la danse en publiant une tribune libre dans Le Monde d'aujourd'hui. Si le "renfort" présidentiel incommode les futurs signataires, le texte (inspiré par son conseiller aux affaires sociales, Raymond Soubie ?) est destiné à montrer qu'une phase se termine et que le législateur va désormais avoir la main.
 

IMAGE PIEUSE

 

 
La pub Matelsom propose plusieurs visuels, dont l'un est gay-friendly (comme on dit). Certains catholiques réactionnaires, pour qui le pieux ne passe pas par le pieu, se déchaînent déjà pour pétitionner et faire cacher ce ceint que l'on ne saurait voir...

Ces réactions homophobes me rappellent une phrase de Tony Duvert que je cite vaguement de mémoire : la différence n'est pas entre les homos et les hétéros, mais entre l'humanité et les cafards.
 

FLICAGE

 

 
Le logiciel ARDOISE commun à la Police et la Gendarmerie fait polémique à juste titre. Il permet d'enregistrer sur l'état civil des personnes entendues comme témoin ou victime, des mentions comme "homosexuel" ou "permanent syndical"... On peut cocher les deux cases à la fois ?

Nous sommes fliqués de toutes parts. Même les SMS n'échappent pas au contrôle de nos surveillants... Si l'affaire du SMS de Sarkozy a fait plouf, voici maintenant celui de Laurence Parisot-qui-ne-sait-rien (« DGS ne lâche rien, ne dit rien, certains sont vraiment de  mauvaise foi. Je préfère t'en parler de vive voix demain »).

Je comprend pourquoi certains blogs sont rédigés dans un volapük incompréhensible : comme ça même les flics n'y comprendront rien. Ce qui est dommage, c'est que nous non plus...
 

VRAC X 5

 

 
I. BDPD
Je n'ai pas encore lu le dernier opus des aventures dessinées du couple bear Blake & Mortimer qui vient de sortir. En attendant que nos deux héros arrêtent leurs (longs) bavardages et finissent enfin par coucher ensemble, illustrons ce post avec un Schtroumpf moins planqué que nos deux velus.

II. Nos chers disparus
L'excellent Hercule aimerait faire revivre le terme de mirliflor. Proposons, dans la même veine, de pourfendre également les cocodès du XIX^ème siècle. Selon la définition du TLF : dandy parisien fat et ridicule, aux manières et à la toilette excentriques. Voilà qui pourrait s'appliquer à quelques personnes croisées dans le Marais ici ou là...

III. Chaleur
Tandis que je vaque à diverses occupations avec la télé allumée en fond sonore, je fronce les sourcils en entendant parler de "la chaleur étouffante de l'utérus"... En fait, le documentaire parlait de l'été russe. Je crois que je vais me faire psychanalyser.

IV. Nos amis Suisses
Rien de mirifique, mais on peut très très légèrement sourire en voyant la pub suisse pour Télé2...

V. Mode
Penser à s'habiller en couleur safran, boire du thé rance au beurre de yack et relire les aventures d'Alexandra David-Néel.
 

VRAC X 5

 

 
I. Elections italiennes
Je sais, ce point 1 est affligeant, mais il fallait bien que quelqu'un se dévoue pour le faire, alors je me lance : Bertrand Delanoë soutient le PD.

II. Fibre Optique
J'avais raconté quelques déboires mineurs au moment où j'avais souscrit à l'ADSL 100 Mega chez mon câblo-opérateur. Ce n'était qu'un aimable hors d'œuvre, je n'ose narrer la suite pour ne pas passer pour une buse. J'ai cherché tout le week-end une fourche pour embrocher les quelques malfaisants qui ont réduit (momentanément) ma haute technologie audio-visuelle à l'ORTF et à la TSF. Par chance, ma télévision est encore en couleur, je craignais qu'elle ne régressât en noir et blanc...

III. Chaises musicales
Belle ambiance au boulot. « Que Karedig devienne chef du service X est une bonne chose. Tout le monde comprendra qu'il s'agit d'une solution transitoire ». Je note sur mon calepin, "promotion : penser à envoyer le camarade Y en mission longue durée dans les mines de sel".

IV. BZH
Les lycéens d'Albi ont fait une vidéo sur YouTube pour dénoncer la suppression d'options dans l'éducation. Une vidéo illustrée par une chanson de Denez Prigent : ils sont bien ces petits...

V. ADN
Une curiosité dont on espère qu'il s'agit d'une mauvaise blague : is my baby gay ?
 

FANAL OLYMPIQUE

 

 
L'agitation autour de la flamme olympique me laisse un peu désabusé. Entre l'affichage médiatique d'une réprobation et les ventes de notre technologie dans l'arrière-boutique, on mesure le hiatus qui sépare le dérisoire du cynisme. Il y a encore si peu de temps, Rama Yade n'était pas conviée lors du voyage à Pékin de Sarkozy et maintenant on s'apprête à montrer notre réprobation à l'aide d'un badge insipide au revers du survêtement. Sans doute le boycott des jeux reviendrait à faire payer aux sportifs l'inconséquence et le double-jeu des politiques. Et pourtant je sais, à l'évidence, que ne rien faire serait complicité. Comme le dit Cohn-Bendit : "Si on ne fait rien à Paris, on fera quoi à Pékin ?", alors se contenter de nos maigres moyens, même si on a parfois l'impression que les "bons sentiments" prennent le pas sur la politique...


Flash-back : je me rappelle aussi qu'hier, ou avant-hier, enfin en 1979, j'étais activement militant du COBOM (Comité pour le Boycott des Olympiades de Moscou de 1980) "en solidarité avec les peuples opprimés d'URSS". Ironie de l'histoire, le COBOM était un repaire de militants maoïstes...
 

ECOLO GEEK

 

 
Le studio OOOMS vous propose des objets au design déjanté allant d'horribles chapeaux en vrais cheveux (!) aux godes à motif champêtre en passant par les ampoules électriques en forme de verre à pied.

La clé USB en bout de bois n'est pas mal pour intriguer vos collègues de bureau (n'oubliez pas de mettre une chemise à carreaux pour faire bûcheron). Evidemment la chose est un peu encombrante et vous aurez du mal à brancher deux prises USB côte à côte, mais dans le TGV, cette clé en brindille est idéale pour gratter, mine de rien, la cuisse de votre voisin...
 

ANTI-CHOUPINOU

 

 
La société IBP France commercialise l'appareil Mosquito™ fabriqué par la société CompoundSecurity. Cet appareil émet des sons ultra haute fréquence que généralement seuls les moins de 25 ans peuvent entendre. Selon la notice, cet appareil est « conçu pour disperser les groupes d’adolescents qui agissent de manière anti-sociale»...

La société IBP, donc, commercialise cet appareil en France, pour la modique somme de 905 € HT, mais l'a rebaptisé Beethoven™. Est-ce parce que la musique de Beethoven fait fuir les jeunes asociaux ou parce que le compositeur était sourd comme un pot ? En tous cas s'ils avaient appelé leur machine infernale, Bach™, je les attaquais en justice pour crime de lèse-majesté.


PS : ce post diffuse subrepticement en "auto-run" des sons en ultra haute fréquence, ce qui me garanti de n'être lu que par de vieux schnoques. Avis à ceux qui voudraient commenter, ils se trahiraient...
 

EUROMANIF

 

 
Si vous en avez marre des trajets République-Nation, défilez demain sur la Dunajka cesta à Ljubljana pour l'Euromanif...

Samedi après-midi, la Confédération européenne des syndicats (CES) organise une "euromanif" en faveur d’une augmentation des salaires et du pouvoir d’achat et d’une répartition plus équitable des bénéfices, alors qu'au même moment au même endroit se réuniront les ministres des Finances européens en Slovénie (ECOFIN).


PS : Non, à mon grand regret, je ne suis pas dans la délégation française. Les ministres des Finances ont eu la mauvaise idée de se réunir le jour où je vais écouter Juliette à l'Olympia...
 

FIBRE OPTIQUE

 

 
Les joies simples de l'existence Illuminent mon quotidien. "Tout m'est bonheur" comme disait une certaine comtesse.
 
C'est donc empli d'une joie naïve que je suis allé à La Poste chercher mon colis : le modem ADSL 100 Méga promis par mon câblo-opérateur. Ouvrant fébrilement le paquet, je découvre un modem et une lettre. La lettre me rassure : « cette installation ne prend que quelques minutes et vous est expliquée dans la notice d'installation Numericable jointe ». Mais comme il n'y a pas de notice jointe, on reste perplexe... Mais bon, on se dit qu'il n'est pas nécessaire d'être sorti de Saint Cyr pour débrancher le câble du modem précédent et le brancher sur le nouveau.

Là où ça se complique c'est que la lettre précise que pour utiliser la ligne téléphonique, il faut conserver l'ancien modem et brancher le câble sur les deux. Comme rien n'indique comment on branche un seul câble sur deux prises avec sans doute un je-ne-sais-quoi qui n'est pas fourni, je décide d'abandonner le téléphone. Je renonce sans regret à cette ligne téléphonique : elle n'a jamais été activée ! A vrai dire je n'en avais pas besoin mais comme l'abonnement est plus cher si on refuse le téléphone... J'avais vainement appelé la hot-line plusieurs fois concernant ce problème... Mais tout ce que j'ai pu apprécier, c'est l'humour du message d'accueil qui me signalait que l'appel serait gratuit si j'utilisais mon téléphone qui ne marche pas.

Donc je remise le vieux modem et son téléphone dans le carton à conserver les inutilités. Je branche le magnifique modem tout neuf en lieu et place de l'ancien et il ne me reste plus qu'à l'activer en me connectant sur la page web prévue à cet effet. Un jeu d'enfant... Après m'être identifié par mon code client, je dois taper le numéro écrit en caractères microscopiques à l'arrière du modem. Par coquetterie je prétend ne pas avoir besoin de bésicles, aussi il me faut du temps pour arriver à identifier les minuscules chiures de mouche inscrites à l'arrière de l'appareil. Puis, muni du précieux sésame, je me précipite pour l'enregistrer sur Internet.

Une magnifique page me signale triomphalement que « [j'ai] presque terminé le provisionning de [mon] équipement » et que pour provisionninguer complètement icelui, je dois simplement cliquer sur le bouton "suivant". Bouton qui - évidemment - n'apparaît nulle part... Je passe donc la souris sur chaque centimètre carré de la page web au cas où - comme dans les jeux vidéo - il y aurait une invisible zone cliquable. En vain... Mon modem n'est pas complètement provisionningué, c'est ballot.

La mort dans l'âme j'appelle donc la hot-line pour faire activer mon modem par un technicien imperméable à mes remarques acides.
 

NOLI ME TANGERE

 

Après s'être exposé dans Têtu, M POKORA va plus loin et a posé presque nu dans un magazine étranger : Boyz Tatoo.